Sa herë keni ëndërruar të gjeni burrin për t'u martuar, për të qenë i lumtur dhe për të jetuar në një botë të përsosur? Epo, ne ju themi se e gjithë ajo kohë ishte e humbur, sepse në fund përfundojmë gjithmonë me të gabuarën, pse?
Pjesërisht, kjo ndodh sepse ne përballemi me një sërë problemesh kur përpiqemi të afrohemi ndaj të tjerëve. Vetem atyre qe nuk na njohin mire u dukemi normal. Në një shoqëri më të mençur dhe më të vetëdijshme se e jona, një pyetje e zakonshme në një nga takimet e para do të ishte: "Dhe çfarë neuroze keni?"
Ndoshta ne kemi një tendencë të humbasim durimin kur dikush nuk është dakord me ne ose mund të relaksohemi vetëm kur jemi duke punuar; ndoshta intimiteti pas seksit është i vështirë për ne ose ne heshtim përballë poshtërimit. Askush nuk është i përsosur. Problemi është se para martesës, ne rrallë thellohemi në kompleksitetin tonë. Sa herë që një marrëdhënie kërcënon të ekspozojë të metat tona, ne fajësojmë tjetrin dhe i japim fund. Sa për miqtë tanë, ata nuk janë aq të interesuar të marrin mundimin për të na ndriçuar. Prandaj, një nga privilegjet e të qenit vetëm është përshtypja e sinqertë se të jesh me ne është një copë tortë.
Nuk mund ta themi këtë partnerët tanë të jenë më të ndërgjegjshëm. Sigurisht, ne përpiqemi t'i kuptojmë ato. Ne vizituamtek të afërmit e tyre. Shikojmë fotot e tij, takojmë shokët e klasës nga shkolla. E gjithë kjo na ndihmon të kemi ndjenjën se dimë diçka për tjetrin. Nuk është kështu. Martesa përfundon të jetë një lloj basti shpresëdhënës i bërë nga dy njerëz të cilët ende nuk e dinë se kush janë ose kush do të bëhen, të cilët bashkohen në një të ardhme që nuk mund të mbesin shtatzënë dhe kanë qenë të kujdesshëm për t'i shmangur hetoni.
Për pjesën më të madhe të historisë njerëzore, njerëzit martoheshin për një sërë arsyesh logjike: sepse tokat e tyre ngjiteshin; familja e dhëndrit kishte një biznes të lulëzuar; babai i nuses ishte magjistrat në qytet; kishte një kështjellë për të mirëmbajtur, ose vjehërrit dhe vjehërrit ranë dakord për të njëjtin interpretim të shkrimeve të shenjta. Nga ato martesa shumë të arsyeshme buronte vetmia, pabesia, abuzimi, ftohtësia dhe britmat që arrinin në dhomën e fëmijëve. Në fund të fundit, martesa e arsyes ishte e paarsyeshme; shumë herë ishte ndihmuese, intolerante dhe abuzive. Kjo është arsyeja pse ajo që erdhi më vonë, martesa e ndjenjave, nuk kërkohej të shpjegohej.
Shiko gjithashtu: Masazhi tantrik: çfarë është dhe si të bëheni ekspertNë martesën e ndjenjave ajo që ka rëndësi është që dy njerëz të ndihen një tërheqje e ndërsjellë që buron nga një instinkt i papërmbajtshëm, për të cilin zemra u thotë se është gjëja e duhur për të bërë. Në fakt, sa më e pamatur të jetë martesa (ndoshtaata sapo u takuan gjashtë muaj më parë; njëri prej tyre nuk ka punë ose të dy mezi kanë kaluar adoleshencën) , aq më të sigurt ndihen. Pamaturia merret si kundërpeshë ndaj të gjitha gabimeve të arsyes. Prestigji i instinktit është reagimi i traumatizuar që rebelohet kundër kaq shumë shekujsh arsyeje të paarsyeshme.
Megjithëse ne besojmë se po kërkojmë lumturinë në martesë, nuk është aq e thjeshtë. Ajo që ne vërtet kërkojmë është familjariteti, i cili mund të komplikojë mjaft ato plane lumturie që kishim. Ne po kërkojmë të rikrijojmë, brenda marrëdhënieve tona të të rriturve, ndjenjat që i dinim aq mirë gjatë fëmijërisë sonë. Dashuria që shumica prej nesh mendonin se e përjetonim në vitet e para, shpesh ngatërrohej me dinamika të tjera, më shkatërruese: ndjenja e dëshirës për të ndihmuar një të rritur jashtë kontrollit, të privimit nga ngrohtësia e një prindi ose të frikësuar nga ata. zemërimi, për të mos u ndjerë mjaftueshëm i sigurt për të komunikuar atë që donim.
Shiko gjithashtu: Riciklimi i koshave sipas ngjyrave dhe kuptimi i tyre i vërtetëSa logjike është, pra, që si të rritur të refuzojmë disa bashkëshortë të mundshëm jo sepse janë të këqij, por sepse janë shumë të mirë —shumë i ekuilibruar, i pjekur, i kuptueshëm dhe i besueshëm— sepse në zemrat tona kjo përshtatshmëri është e huaj për ne. Ne martohemi me personin e gabuar sepse nuk e lidhim ndjenjën me të cilën na duanji i lumtur.
Ne gjithashtu bëjmë gabime sepse jemi shumë të vetmuar. Askush nuk mund të jetë aq i arsyeshëm sa të zgjedhë një partner kur të qëndrosh beqar duket i padurueshëm. Duhet të jemi plotësisht në paqe me idenë për të kaluar shumë vite në vetmi, në mënyrë që të jemi përzgjedhës për mirë; Përndryshe, rrezikojmë të dashurohemi më shumë me idenë për të mos qenë vetëm sesa me personin që na kurseu dhimbjen për të vazhduar kështu.
Më në fund, ne u martua për të përjetësuar një ndjenjë të këndshme. Ne imagjinojmë se martesa do të na ndihmojë të përmbledhim lumturinë që ndjemë kur ideja e martesës na shkoi për herë të parë në mendje: ndoshta ishim në Venecia, në një varkë dhe dielli i mbrëmjes po e bënte detin të artë; folëm për ato pjesë të shpirtit që askush tjetër nuk i kishte kuptuar më parë dhe kishim plane të dilnim për darkë rizoto së shpejti. Ne u martuam për të përjetësuar këto ndjenja, por nuk pamë që nuk kishte një lidhje të fortë midis këtyre ndjenjave dhe institucionit të martesës.
Në fakt, martesa padyshim që na çon në një plan shumë të ndryshëm dhe më administrativ. , që ndoshta ndodh në një shtëpi, me një udhëtim të gjatë për në punë çdo ditë dhe fëmijë të bërtitur që vrasin pasionin nga i cili kanë lindur. I vetmi përbërës i përbashkët është çifti. Dhe ne mund të kemi mbetur me përbërësin e gabuar.
TheLajmi i mirë është se nuk ka rëndësi nëse e kuptojmë se po martohemi me personin e gabuar.
Ne nuk duhet ta braktisim atë person, por duhet të braktisim idenë romantike mbi të cilën kuptimi perëndimor martesa për 250 vitet e fundit: ekziston një qenie e përsosur që mund të plotësojë të gjitha nevojat tona dhe secilën nga dëshirat tona.
Ne duhet ta ndryshojmë atë vizion romantik me një vetëdije tragjike (dhe disi komike) se të gjitha qeniet njerëzore do të na bëjnë të ndihemi të frustruar, të mërzitur dhe të zhgënjyer, dhe se ne do të bëjmë të njëjtën gjë. Ne kurrë nuk do të ndalemi së ndjeri bosh apo të paplotë. Por asnjë nga këto nuk është e jashtëzakonshme apo arsye për divorc. Zgjedhja se kujt t'i përkushtohemi ka të bëjë thjesht me identifikimin e llojit të caktuar të vuajtjeve që do të donim të kënaqnim më shumë.
Kjo filozofi e pesimizmit na ofron një zgjidhje për pjesën më të madhe të ankthit dhe trazirave që rrethojnë martesën. Mund të tingëllojë e çuditshme, por pesimizmi lehtëson presionin e tepruar të imagjinatës që kultura jonë romantike i vendos martesës. Dështimi i një marrëdhënieje që nuk mund të na shpëtonte nga pikëllimi dhe melankolia jonë nuk është një argument kundër personit tjetër ose një shenjë se një bashkim meriton të dështojë ose përmirësohet.
Personi më i mirë për ne nuk është ai person që ndan të gjitha shijet tona (qëpersoni nuk ekziston), por personi që mund të negociojë dallimet në shije me inteligjencë, ai që është i zoti të mos pajtohet. Në vend të asaj ideje të imagjinuar të plotësimit të përsosur, është pikërisht aftësia për të toleruar ndryshimet me bujari ajo që tregon me të vërtetë se kush është personi "më pak i pasaktë haptazi" . Përputhshmëria është një arritje e dashurisë; nuk duhet të jetë parakusht i tij.
Romantizmi na ka shërbyer mirë; është një filozofi e ashpër. Ka bërë që shumë nga situatat që përjetojmë në martesë të duken të jashtëzakonshme dhe të tmerrshme. Ne përfundojmë vetëm dhe të bindur se bashkimi ynë, me papërsosmëritë e tij, nuk është "normal". Ne duhet të mësojmë të mësohemi me idenë e "mungesës së përshtatshmërisë" tonë, duke u përpjekur gjithmonë të adoptojmë një vizion më fleksibël, argëtues dhe miqësor përballë shembujve të tij të shumtë tek ne dhe tek kolegët tanë.
Marrë nga New York Times
