විවාහ වීමට, සතුටින් සිටීමට සහ පරිපූර්ණ ලෝකයක ජීවත් වීමට පිරිමියෙකු සොයා ගැනීමට ඔබ කොපමණ වාරයක් සිහින මැව්වාද? හොඳයි, අපි ඔබට කියන්නේ ඒ මුළු කාලයම අපතේ ගිය බවයි, මන්ද අවසානයේදී අපට සෑම විටම වැරදි දෙයකට වැටේ, ඇයි?
අර්ධ වශයෙන්, අපි ළං වීමට උත්සාහ කරන විට විවිධ ගැටළු වලට මුහුණ දෙන බැවිනි. අනිත් අයට. අපිව සාමාන්‍ය විදිහට පේන්නෙ අපිව හරියට දන්නෙ නැති අයට විතරයි. අපට වඩා ප්‍රඥාවන්ත සහ ස්වයං දැනුවත් සමාජයක, පළමු දිනයන්හි පොදු ප්‍රශ්නයක් වනුයේ: “ඔබට ඇති ස්නායු රෝගය කුමක්ද?”
සමහර විට අපට ප්‍රවණතාවක් තිබිය හැකිය. යමෙකු අප සමඟ එකඟ නොවන විට අපගේ කෝපය නැති කර ගැනීමට හෝ අපට විවේක ගත හැක්කේ අප වැඩ කරන විට පමණි; සමහර විට ලිංගිකව හැසිරීමෙන් පසු සමීප සබඳතාවයක් අපට අපහසු විය හැකිය, නැතහොත් නින්දාව හමුවේ අපි නිහඬව සිටිමු. කිසිවෙකු සර්වසම්පූර්ණ නැත. ගැටලුව වන්නේ, විවාහයට පෙර, අපි අපගේ සංකීර්ණත්වය ගැන සොයා බලන්නේ කලාතුරකිනි. සම්බන්ධතාවයක් අපගේ අඩුපාඩු හෙළි කිරීමට තර්ජනය කරන සෑම අවස්ථාවකම, අපි අනෙකාට දොස් පවරා එය අවසන් කරමු. අපේ යහළුවන් ගැන නම්, ඔවුන් අපව දැනුවත් කිරීමට කරදරයක් ගැනීමට එතරම් උනන්දුවක් නොදක්වයි. ඒ නිසා තනිව සිටීමේ එක් වරප්‍රසාදයක් වන්නේ අප සමඟ සිටීම කේක් ගෙඩියක් බව අවංක හැඟීමයි. අපගේ හවුල්කරුවන් වඩාත් දැනුවත් වන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ඒවා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු. අපි ගියාඔවුන්ගේ ඥාතීන්ට. අපි ඔහුගේ ඡායාරූප දෙස බලමු, පාසලේ සිට ඔහුගේ පන්තියේ මිතුරන් හමුවෙමු. අපි අනෙකා ගැන යමක් දන්නවා යන හැඟීම ඇති කර ගැනීමට මේ සියල්ල අපට උපකාර කරයි. එය මෙසේ නොවේ. විවාහය අවසන් වන්නේ තමන් කවුරුන්දැයි හෝ තමන් කවුරුන් වේදැයි තවමත් නොදන්නා, අනාගතයේදී පිළිසිඳ ගැනීමට නොහැකි වූ සහ වළක්වා ගැනීමට ප්‍රවේශම් වූ දෙදෙනකු විසින් කරන ලද බලාපොරොත්තු සහගත ඔට්ටුවක් ලෙසිනි. විමර්ශනය කරන්න.
මනුෂ්‍ය ඉතිහාසයේ බොහෝමයක් මිනිසුන් විවාහ වූයේ තාර්කික හේතු කිහිපයක් නිසා ය: ඔවුන්ගේ ඉඩම් යාබදව තිබූ නිසා; මනාලයාගේ පවුලට දියුණු ව්‍යාපාරයක් තිබුණි; මනාලියගේ පියා නගරයේ මහේස්ත්‍රාත්වරයෙකි; නඩත්තු කිරීමට බලකොටුවක් තිබුණි, නැතහොත් ශුද්ධ ලියවිල්ලේ එකම අර්ථ නිරූපණයට නැන්දම්මා සහ නැන්දම්මා එකඟ විය. එම ඉතා සාධාරණ විවාහයන් තුළින් පිටවූයේ තනිකම, ද්‍රෝහිකම, අපයෝජනය, සීතල බව සහ කෑගැසීම් ළමා කාමරයටය. ආපසු හැරී බැලීමේදී, හේතුවේ විවාහය අසාධාරණ විය; බොහෝ විට එය ප්‍රයෝජනවත්, නොඉවසිලිමත් සහ අපවාදාත්මක විය. ඒ නිසාම පසුව ඇති වූ හැඟීම්, හැඟීම් පිළිබඳ විවාහය ගැන පැහැදිලි කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය.
හැඟීම් විවාහයේදී වැදගත් වන්නේ දෙදෙනෙකුට දැනෙන දෙයයි. නොබිඳිය හැකි සහජ බුද්ධියකින් පැන නගින අන්‍යෝන්‍ය ආකර්ෂණයක්, එය කළ යුතු නිවැරදි දෙය යැයි ඔවුන්ගේ හදවත ඔවුන්ට කියයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, වඩා නොසැලකිලිමත් විවාහය (සමහර විටඔවුන් මීට මාස හයකට පෙර හමු විය; ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුට රැකියාවක් නැත, නැතහොත් දෙදෙනාම යන්තම් නව යොවුන් වියෙන් පිටත) , ඔවුන්ට වඩාත් සුරක්ෂිත බවක් දැනේ. නොසැලකිලිමත්කම සියලු හේතු දෝෂ වලට ප්‍රති සමතුලිතතාවයක් ලෙස සැලකේ. සහජ බුද්ධියේ කීර්තිය යනු ශතවර්ෂ ගණනාවක අසාධාරණ හේතුවලට එරෙහිව කැරලි ගසන කම්පනයට පත් ප්‍රතික්‍රියාවයි.
අපි විවාහය තුළ සතුට සොයන බව අපි විශ්වාස කළත්, එය එතරම් සරල නැත. අප සැබවින්ම සොයන්නේ හුරුපුරුදුකමයි, එය අප සතුව තිබූ සතුටේ සැලසුම් බෙහෙවින් සංකීර්ණ කළ හැකිය. අපගේ ළමා කාලය තුළ අප හොඳින් දැන සිටි හැඟීම් අපගේ වැඩිහිටි සබඳතා තුළ ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. අපගේ මුල් අවදියේ අප බොහෝ දෙනා අත්විඳි බව සිතූ ආදරය බොහෝ විට වෙනත්, වඩාත් විනාශකාරී ගතිකත්වයන් සමඟ ව්‍යාකූල විය: පාලනයෙන් තොර වැඩිහිටියෙකුට උපකාර කිරීමට අවශ්‍ය හැඟීම, දෙමාපියන්ගේ උණුසුම අහිමි වීම හෝ ඔවුන්ගේ බියට පත් වීම. කෝපය, අපට අවශ්‍ය දේ සන්නිවේදනය කිරීමට තරම් විශ්වාසයක් නොමැතිකම.
එසේ නම්, වැඩිහිටියන් වශයෙන් අප යම් යම් කලත්‍රයන් ප්‍රතික්ෂේප කරමින් යන්නේ ඔවුන් නරක නිසා නොව ඔවුන් හොඳ වැඩි නිසා බව —ඕනෑවට වඩා සමබර, පරිණත, අවබෝධය සහ විශ්වාසවන්ත— මක්නිසාද යත් අපගේ හදවත් තුළ එම සුදුසුකම අපට ආගන්තුක බැවිනි. අපි ආදරය කරන හැඟීමක් ඇසුරු නොකරන නිසා අපි වැරදි පුද්ගලයා සමඟ විවාහ වෙමුසතුටින් ඉන්න.
අපිත් වැරදි කරන්නේ අපි තනිකම නිසා. තනිකඩව සිටීම දරාගත නොහැකි බව පෙනෙන විට සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමට තරම් කිසිවෙකුට සිහිකල්පනාව තිබිය නොහැක. යහපත සඳහා තෝරා ගැනීම සඳහා වසර ගණනාවක් හුදකලාවේ ගත කිරීමේ අදහස සමඟ අපි සම්පූර්ණයෙන්ම සමාදානයෙන් සිටිය යුතුය; එසේ නොමැති නම්, මේ ආකාරයෙන් ඉදිරියට යාමේ වේදනාව අපව ඉතිරි කළ පුද්ගලයාට වඩා තනිව නොසිටිමේ අදහසට අපි වැඩි වශයෙන් ආදරය කිරීමේ අවදානමක් ඇත.
අවසානයේ, අපි ප්රසන්න හැඟීමක් සදාකාලික කිරීමට විවාහ විය. විවාහය පිළිබඳ අදහස මුලින්ම අපගේ මනසට නැඟුණු විට අපට දැනුණු ප්‍රීතිය සංග්‍රහ කිරීමට විවාහය උපකාරී වනු ඇතැයි අපි සිතමු: සමහර විට අපි වැනීසියේ, බෝට්ටුවක සිටියෙමු, සවස් වරුවේ හිරු මුහුද රන්වන් කර ඇත; අපි මීට පෙර වෙනත් කිසිම පුද්ගලයෙකුට තේරුම් නොගත් ආත්මයේ එම කොටස් ගැන කතා කළ අතර, ඉක්මනින්ම රිසෝටෝ රාත්‍රී ආහාරය සඳහා පිටතට යාමට අපට සැලසුම් කර තිබුණි. අපි විවාහ වූයේ මෙම හැඟීම් සදාකාලික කිරීමට, නමුත් එම හැඟීම් සහ විවාහ ආයතනය අතර ස්ථිර සම්බන්ධයක් නොතිබූ බව අපට නොපෙනුණි.
ක්‍රියාවෙන්, විවාහය නිසැකවම අපව බෙහෙවින් වෙනස් හා වඩා පරිපාලන තලයකට ගෙන යයි. , සමහර විට එය නිවසක සිදු වේ, දිනපතා වැඩ කිරීමට දිගු ගමනක් සහ ඔවුන් ඉපදුණු ආශාව මරා දමන දරුවන් කෑගසයි. පොදු එකම සංඝටකය වන්නේ යුවළයි. තවද අපට වැරදි අමුද්‍රව්‍යයක් ඉතිරි වී තිබිය හැක.
දශුභාරංචිය නම්, අප විවාහ වන්නේ වැරදි පුද්ගලයා බව අපට වැටහුණාට කමක් නැත.
අපි ඒ පුද්ගලයාව අත් නොහැරිය යුතුයි, නමුත් අපි බටහිර අවබෝධය මත ඇති ආදර අදහස අත්හැරිය යුතුයි. පසුගිය වසර 250 තුළ විවාහය පදනම් වී ඇත: අපගේ සියලු අවශ්‍යතා සහ අපගේ එක් එක් ආශාවන් තෘප්තිමත් කළ හැකි පරිපූර්ණ ජීවයක් ඇත. සියලු මනුෂ්‍යයන් විසින් අපව කලකිරීමටත්, කලකිරීමටත්, කලකිරීමටත් පත් කරන බවත්, අප එයම කරන බවටත් ඛේදජනක (සහ තරමක් විකට) දැනුවත්භාවයකින් එම ආදර දැක්ම වෙනස් කළ යුතුය. අපි කිසි විටෙකත් හිස් බවක් හෝ අසම්පූර්ණ බවක් දැනීම නවත්වන්නේ නැත. නමුත් මේ කිසිවක් අසාමාන්ය හෝ දික්කසාද වීමට හේතු නොවේ. කැපවිය යුත්තේ කාටද යන්න තෝරා ගැනීම යනු අප වැඩිපුරම විඳීමට කැමති විශේෂිත දුක්ඛිත විවිධත්වය හඳුනා ගැනීමයි.
බලන්න: මායාකාරියන් ගැන සිහින දැකීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? භයංකාර!මෙම අශුභවාදී දර්ශනය අපට විවාහය වටා ඇති බොහෝ කරදර සහ කැලඹීම් සඳහා විසඳුමක් ලබා දෙයි. එය අමුතු දෙයක් විය හැකිය, නමුත් අශුභවාදය අපගේ ආදර සංස්කෘතිය විවාහය මත ඇති කරන අධික පරිකල්පනීය පීඩනය සමනය කරයි. අපගේ දුකෙන් සහ ශෝකයෙන් අපව ගලවා ගැනීමට නොහැකි වූ සම්බන්ධතාවයක අසාර්ථකත්වය අනෙක් පුද්ගලයාට එරෙහි තර්කයක් හෝ සමිතියක් අසාර්ථක වීමට හෝ වැඩිදියුණු කිරීමට සුදුසු බවට ලකුණක් නොවේ.
අපට හොඳම පුද්ගලයා නොවේ. අපගේ සියලු රුචි අරුචිකම් බෙදා ගන්නා පුද්ගලයා (එයපුද්ගලයා නොපවතියි), නමුත් බුද්ධිය සමඟ රුචිකත්වයේ වෙනස්කම් සාකච්ඡා කළ හැකි පුද්ගලයා, එකඟ නොවීමට දක්ෂ තැනැත්තා. පරිපූර්ණ අනුපූරකය පිළිබඳ එම පරිකල්පිත අදහස වෙනුවට, ත්‍යාගශීලීත්වයෙන් යුතුව වෙනස්කම් ඉවසා සිටීමේ හැකියාව, "අඩු නිර්ලජ්ජිත" පුද්ගලයා කවුරුන්ද යන්න සැබවින්ම පෙන්නුම් කරයි. ගැළපීම යනු ආදරයේ ජයග්‍රහණයකි; එය එහි පූර්ව කොන්දේසිය නොවිය යුතුය
රොමෑන්ටිකවාදය අපට හොඳින් සේවය කර ඇත; එය දරුණු දර්ශනයකි. එය විවාහය තුළ අප අත්විඳින බොහෝ තත්වයන් සුවිශේෂී හා භයානක බවක් පෙනෙන්නට තිබේ. අපි තනියම අවසන් වන අතර අපගේ සමිතිය එහි අසම්පූර්ණකම සමඟ "සාමාන්‍ය" නොවන බව ඒත්තු ගන්වමු. අප තුළ සහ අපගේ සගයන් තුළ ඇති බහුවිධ උදාහරණ හමුවේ සෑම විටම වඩාත් නම්‍යශීලී, විනෝදජනක සහ මිත්‍රශීලී දැක්මක් අනුගමනය කිරීමට උත්සාහ කරමින්, අපගේ "සුදුසුභාවය නොමැතිකම" පිළිබඳ අදහසට හුරු වීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය.
බලන්න: ෂකීරා සහ ඔස්වල්ඩෝ රියෝස්: ඔවුන් ඔවුන්ගේ මතභේදාත්මක සම්බන්ධතාවය අවසන් කළේ ඇයි?<0 නිව් යෝර්ක් ටයිම්ස්වෙතින් උපුටා ගන්නා ලදී