Πόσες φορές έχετε ονειρευτεί να βρείτε τον άντρα που θα παντρευτείτε, να είστε ευτυχισμένοι και να ζείτε σε έναν τέλειο κόσμο; Λοιπόν, σας λέμε ότι όλος αυτός ο χρόνος πήγε χαμένος, γιατί στο τέλος παίρνουμε πάντα τον λάθος άνθρωπο, γιατί;
Εν μέρει, αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αντιμετωπίζουμε ποικίλα προβλήματα όταν προσπαθούμε να προσεγγίσουμε τους άλλους. Μόνο σε όσους δεν μας γνωρίζουν καλά φαινόμαστε φυσιολογικοί. Σε μια κοινωνία σοφότερη, με μεγαλύτερη αυτογνωσία από τη δική μας, μια συνηθισμένη ερώτηση σε ένα πρώτο ραντεβού θα ήταν: "Και τι νεύρωση έχεις;
Ίσως έχουμε την τάση να χάνουμε την ψυχραιμία μας όταν κάποιος διαφωνεί μαζί μας ή μπορούμε να χαλαρώσουμε μόνο όταν δουλεύουμε- ίσως η οικειότητα μετά το σεξ είναι δύσκολη ή είμαστε σιωπηλοί μπροστά στην ταπείνωση. Κανείς δεν είναι τέλειος. Το πρόβλημα είναι ότι, πριν από το γάμο, σπάνια εμβαθύνουμε στην πολυπλοκότητά μας. Κάθε φορά που μια σχέση απειλεί να εκθέσει τα ελαττώματά μας, κατηγορούμε τον άλλον και τα παρατάμε. Όσο για τους φίλους μας, δεν είναι τόσο πρόθυμοι να μπουν στον κόπο να μας διαφωτίσουν. Ως εκ τούτου, Ένα από τα προνόμια του να είσαι μόνος είναι η ειλικρινής εντύπωση ότι το να είσαι μαζί μας είναι πανεύκολο.
Ούτε θα μπορούσαμε να πούμε ότι οι σύντροφοί μας είναι πιο συνειδητοποιημένοι. Φυσικά, προσπαθούμε να τους καταλάβουμε. Επισκεπτόμαστε τους συγγενείς τους. Κοιτάμε τις φωτογραφίες τους, συναντάμε τους συμμαθητές τους. Όλα αυτά μας βοηθούν να αισθανθούμε ότι γνωρίζουμε κάτι για τον άλλον. Δεν το κάνουμε. Ο γάμος καταλήγει να είναι ένα είδος ελπιδοφόρου στοιχήματος που κάνουν δύο άνθρωποι. που δεν ξέρουν ακόμη ποιοι είναι ή ποιοι θα γίνουν, που συναντιούνται σε ένα μέλλον που δεν μπορούν να συλλάβουν και που έχουν φροντίσει να αποφύγουν να διερευνήσουν.
Για το μεγαλύτερο μέρος της ανθρώπινης ιστορίας, οι άνθρωποι παντρεύονταν για μια σειρά από λογικούς λόγους: επειδή η γη τους γειτνίαζε, η οικογένεια του γαμπρού είχε μια ακμάζουσα επιχείρηση, ο πατέρας της νύφης ήταν δικαστής στο χωριό, υπήρχε ένα κάστρο για συντήρηση ή τα πεθερικά και τα πεθερικά συμφωνούσαν στην ίδια ερμηνεία των ιερών γραφών. Από αυτούς τους γάμους τόσοΕκ των υστέρων, ο γάμος της λογικής ήταν παράλογος- ήταν συχνά κερδοφόρος, μισαλλόδοξος και καταχρηστικός. Γι' αυτό και αυτό που ακολούθησε, ο γάμος των συναισθημάτων, δεν χρειάστηκε να εξηγηθεί.
Στο γάμο των συναισθημάτων αυτό που έχει σημασία είναι ότι δύο άνθρωποι αισθάνονται μια αμοιβαία έλξη που πηγάζει από ένα ακαταμάχητο ένστικτο, το οποίο η καρδιά τους λέει ότι είναι το σωστό. Πράγματι, όσο πιο απερίσκεπτος είναι ο γάμος (ίσως γνωρίστηκαν μόλις πριν από έξι μήνες, ο ένας από τους δύο είναι άνεργος ή και οι δύο μόλις έχουν βγει από την εφηβεία τους). Η απερισκεψία λαμβάνεται ως αντίβαρο σε όλα τα λάθη της λογικής. Το κύρος του ενστίκτου είναι η τραυματισμένη αντίδραση που επαναστατεί ενάντια σε τόσους αιώνες παράλογης λογικής.
Αν και νομίζουμε ότι αναζητούμε την ευτυχία στο γάμο, δεν είναι τόσο απλό. Αυτό που πραγματικά αναζητούμε είναι η εξοικείωση, η οποία μπορεί να περιπλέξει τα σχέδια ευτυχίας που είχαμε. Επιδιώκουμε να αναδημιουργήσουμε, μέσα στις ενήλικες σχέσεις μας, τα συναισθήματα που γνωρίζαμε τόσο καλά κατά την παιδική μας ηλικία. Η αγάπη που οι περισσότεροι από εμάς νομίζαμε ότι βιώσαμε στα παιδικά μας χρόνια είναι η αγάπη που οι περισσότεροι από εμάς έχουμε βιώσει στο παρελθόν, η αγάπη που έχουμε βιώσει στο παρελθόν.Στα πρώτα χρόνια της ζωής μας συχνά συγχέεται με πιο καταστροφικές δυναμικές: το αίσθημα ότι θέλουμε να βοηθήσουμε έναν ενήλικα εκτός ελέγχου, ότι στερούμαστε τη ζεστασιά ενός γονέα ή φοβόμαστε από το θυμό ενός γονέα, ότι δεν αισθανόμαστε αρκετά ασφαλείς για να επικοινωνήσουμε αυτό που θέλουμε.
Πόσο λογικό είναι, λοιπόν, ότι ως ενήλικες απορρίπτουμε ορισμένους πιθανούς συζύγους όχι επειδή είναι κακοί, αλλά επειδή είναι πολύ καλοί. -πολύ ισορροπημένος, ώριμος, κατανοητός και αξιόπιστος Παντρευτήκαμε τον λάθος άνθρωπο επειδή δεν συνδέουμε την αγάπη με την ευτυχία.
Κάνουμε επίσης λάθη επειδή είμαστε τόσο μόνοι. Κανείς δεν μπορεί να είναι αρκετά λογικός ώστε να επιλέξει σύντροφο όταν το να παραμείνει μόνος του φαίνεται αφόρητο. Πρέπει να είμαστε απόλυτα συμβιβασμένοι με την ιδέα ότι θα περάσουμε πολλά χρόνια μόνοι, προκειμένου να είμαστε επιλεκτικοί για το καλύτερο- διαφορετικά, κινδυνεύουμε να είμαστε περισσότερο ερωτευμένοι με την ιδέα του να μην είμαστε μόνοι παρά με το άτομο που μας κράτησε από τηνποινή για να συνεχίσει με αυτόν τον τρόπο.
Τέλος, παντρευόμαστε για να αιωνίσουμε ένα ευχάριστο συναίσθημα. Φανταζόμαστε ότι ο γάμος θα μας βοηθήσει να εγκιβωτίσουμε τη χαρά που νιώσαμε την πρώτη φορά που πέρασε από το μυαλό μας η ιδέα να ενωθούμε με τα δεσμά του γάμου: ίσως ήμασταν στη Βενετία, σε ένα πλοίο, και ο βραδινός ήλιος χρυσαφίζει τη θάλασσα- μιλούσαμε για εκείνα τα κομμάτια της ψυχής που κανένας άλλος δεν είχε καταλάβει ποτέ πριν και είχαμεΠαντρευτήκαμε για να αιωνίσουμε αυτά τα συναισθήματα, αλλά αποτύχαμε να δούμε ότι δεν υπήρχε σταθερή σχέση μεταξύ αυτών των συναισθημάτων και του θεσμού του γάμου.
Πράγματι, ο γάμος σίγουρα μας μεταφέρει σε ένα πολύ διαφορετικό και πιο διοικητικό επίπεδο, που ίσως λαμβάνει χώρα σε ένα σπίτι, με μια μακρά μετακίνηση προς τη δουλειά κάθε μέρα και παιδιά που ουρλιάζουν και σκοτώνουν το πάθος από το οποίο γεννήθηκαν. Το μόνο κοινό συστατικό είναι το ζευγάρι. Και μπορεί να έχουμε πάρει το λάθος συστατικό.
Τα καλά νέα είναι ότι δεν έχει σημασία αν συνειδητοποιήσουμε ότι παντρευτήκαμε το λάθος άτομο.
Δεν πρέπει να εγκαταλείψουμε αυτό το πρόσωπο, αλλά πρέπει να εγκαταλείψουμε τη ρομαντική ιδέα στην οποία βασίζεται η δυτική αντίληψη του γάμου τα τελευταία 250 χρόνια: υπάρχει ένα τέλειο ον που μπορεί να ικανοποιήσει κάθε ανάγκη και πόθο μας.
Δείτε επίσης: Το να ονειρεύεστε κερί στο αυτί είναι μια προειδοποίηση για την έλλειψη προσοχής σας.
Πρέπει να αλλάξουμε αυτή τη ρομαντική άποψη από μια τραγική (και σε κάποιο βαθμό κωμική) επίγνωση ότι όλα τα ανθρώπινα όντα θα μας κάνουν να αισθανόμαστε απογοητευμένοι, ενοχλημένοι και απογοητευμένοι, και ότι θα κάνουμε το ίδιο. Δεν θα σταματήσουμε ποτέ να αισθανόμαστε κενοί και ελλιπείς. Αλλά τίποτα από αυτά δεν είναι εξαιρετικό ή λόγος διαζυγίου. Το να επιλέγουμε με ποιον θα ασχοληθούμε είναι απλώς θέμα προσδιορισμού της συγκεκριμένης ποικιλίας πόνου πουθα θέλαμε να δώσουμε περισσότερα από τον εαυτό μας.
Αυτή η φιλοσοφία της απαισιοδοξίας μας προσφέρει μια λύση σε μεγάλο μέρος της αγωνίας και της αναταραχής που περιβάλλει το γάμο. Μπορεί να ακούγεται παράξενο, αλλά η απαισιοδοξία ανακουφίζει από την υπερβολική φαντασιακή πίεση που ασκεί ο ρομαντικός μας πολιτισμός στο γάμο. Η αποτυχία μιας σχέσης που δεν μπόρεσε να μας σώσει από τη θλίψη και τη μελαγχολία μας δεν αποτελεί επιχείρημα εναντίον του άλλου ή σημάδι τηςότι ένα σωματείο αξίζει να αποτύχει ή να βελτιωθεί.
Δείτε επίσης: Ονειρεύεστε λουκέτο, συνώνυμο του προσωπικού μπλοκαρίσματος!Το καλύτερο άτομο για εμάς δεν είναι το άτομο που μοιράζεται όλα τα γούστα μας (δεν υπάρχει τέτοιο άτομο), αλλά το άτομο που μπορεί να διαπραγματευτεί τις διαφορές στα γούστα με εξυπνάδα, το άτομο που είναι καλό στο να διαφωνεί. Αντί αυτής της φανταστικής ιδέας του τέλειου ταιριάσματος, είναι ακριβώς η ικανότητα να ανεχόμαστε τις διαφορές με γενναιοδωρία που δείχνει πραγματικά ποιος είναι ο άνθρωπος. "λιγότερο κραυγαλέα λανθασμένη". Η συμβατότητα είναι ένα επίτευγμα της αγάπης- δεν πρέπει να αποτελεί προϋπόθεση της.
Ο ρομαντισμός μας έχει εξυπηρετήσει καλά, Έχει κάνει πολλές από τις καταστάσεις που βιώνουμε στο γάμο να φαίνονται εξαιρετικές και τρομερές. Καταλήγουμε μόνοι και πεπεισμένοι ότι η ένωσή μας, με τις ατέλειές της, δεν είναι "φυσιολογική". Πρέπει να μάθουμε να συμβιβαζόμαστε με την "ακαταλληλότητά" μας, προσπαθώντας πάντα να βλέπουμε πιο ευέλικτα, διασκεδαστικά και ευγενικά τα πολλά παραδείγματά της σεστους εαυτούς μας και στους συνεργάτες μας.
Από τους New York Times
