Hoefolle kearen hawwe jo dreamd fan it finen fan de man om te trouwen, lokkich te wêzen en yn in perfekte wrâld te libjen? No, wy fertelle jo dat al dy tiid fergriemd wie, om't wy op it lêst altyd mei de ferkearde einigje, wêrom?
Dêrom komt it om't wy in ferskaat oan problemen hawwe as wy besykje tichterby te kommen. oan oaren. Allinnich foar dyjingen dy't ús net goed kenne, lykje wy normaal. Yn in wizer en mear selsbewuste maatskippij dan ús, soe in mienskiplike fraach op ien fan 'e earste dates wêze: "En hokker neurose hawwe jo?"
Miskien hawwe wy in oanstriid ús temperatuer ferlieze as immen it net mei ús iens is of wy kinne allinich ûntspanne as wy wurkje; faaks yntimiteit nei seks is dreech foar ús of wy bliuwe stil yn it gesicht fan fernedering. Nimmen is perfekt. It probleem is, foar it houlik, ferdjipje wy selden yn ús kompleksiteit. Elke kear as in relaasje driget om ús gebreken bleat te lizzen, jouwe wy de oare de skuld en einigje it. Wat ús freonen oanbelanget, se binne net sa ynteressearre om de muoite te nimmen om ús te ferljochtsjen. Dêrom is ien fan 'e privileezjes fan allinich te wêzen de oprjochte yndruk dat it by ús wêze in flaubyt is.
Dat koene wy net sizze. ús partners wurde mear bewust. Fansels besykje wy se te begripen. Wy wienen op besite byoan harren sibben. Wy sjogge nei syn foto's, wy treffe syn klasgenoaten fan skoalle. Dit alles helpt ús om it gefoel te hawwen dat wy wat oer de oar witte. It is net sa. Houlik einiget op in soarte fan hopeful weddenskip makke troch twa minsken dy't noch net witte wa't se binne of wa't se wurde sille, dy't byinoar komme yn in takomst dy't se net yn steat binne om swier te wurden en foarsichtich west hawwe om te foarkommen ûndersiikje.
Foar it grutste part fan 'e minsklike skiednis trouden minsken om in set fan logyske redenen: om't har lân oansloech; de famylje fan de brêgeman hie in bloeiend bedriuw; de heit fan 'e breid wie in magistraat yn 'e stêd; der wie in kastiel te ûnderhâlden, of de skoan- en skoanfamkes wiene it iens mei deselde ynterpretaasje fan de hillige Skriften. Ut dy tige reedlike houliken kamen iensumens, ûntrou, mishanneling, kjeld en gûlen dy't de bernekeamer oankamen. Achterôf wie it houlik fan ferstân ûnferstannich; in protte kearen wie it behelpsum, yntolerant en misledigjend. Dêrom wie wat letter kaam, it houlik fan gefoelens, net ferplichte om himsels te ferklearjen.
Yn it houlik fan gefoelens is it wichtich dat twa minsken fiele in ûnderlinge attraksje dy't ûntstiet út in ûnwjersteanber ynstinkt, dat harren hert fertelt harren is it rjocht ding om te dwaan. Yn feite, hoe roekelooser it houlik (miskiense moete krekt seis moanne lyn; ien fan harren hat gjin baan of beide binne amper út harren teenagers) , hoe feiliger se har fiele. Recklessness wurdt nommen as in tsjinwicht foar alle flaters fan ferstân. It prestiizje fan ynstinkt is de traumatisearre reaksje dy't yn opstân komt tsjin safolle ieuwen fan ûnferstannige reden.
Hoewol't wy leauwe dat wy it gelok sykje yn it houlik, is it net sa ienfâldich. Wat wy echt sykje is bekendheid, dy't dy plannen fan gelok dy't wy hiene, frij komplisearje kinne. Wy sykje om, binnen ús folwoeksen relaasjes, de gefoelens dy't wy sa goed wisten yn ús bernetiid opnij te meitsjen. De leafde dy't de measten fan ús tochten dat wy yn ús iere jierren ûnderfûnen, waard faak betize mei oare, mear ferneatigjende dynamyk: it gefoel fan in out-of-control folwoeksene helpe wolle, fan 'e waarmte fan' e âlders beroofd te wurden, of bang te wêzen troch har lilkens, fan net genôch selsbetrouwen te fielen om te kommunisearjen wat wy woenen.
Hoe logysk is it dan dat wy as folwoeksenen omgeane en bepaalde mooglike echtpearen ôfwize, net om't se min binne, mar om't se te goed binne —te lykwichtich, folwoeksen, begrypend en betrouber— want yn ús hert is dy geskiktheid ús frjemd. Wy trouwe mei de ferkearde persoan, om't wy it gefoel fan leafde net assosjearje meiwês bliid.
Wy meitsje ek flaters om't wy sa iensum binne. Nimmen kin sadanich genôch wêze om in partner te kiezen as ien bliuwe liket ûndraaglik. Wy moatte folslein yn frede wêze mei it idee om in protte jierren yn iensumens troch te bringen om foargoed selektyf te wêzen; Oars riskearje wy mear fereale te wurden op it idee om net allinnich te wêzen as op de persoan dy't ús de pine sparre hat om sa troch te gean.
Uteinlik, wy troud om in noflik gefoel te ivjen. Wy foarstelle dat it houlik ús sil helpe om de blidens te ynkapseljen dy't wy fielden doe't it idee fan houlik foar it earst yn ús tinzen kaam: miskien wiene wy yn Feneesje, op in boat, en de jûnssinne draaide de see gouden; wy prate oer dy dielen fan 'e siel dat gjin oare persoan hie ea begrepen foar, en wy hiene plannen om te gean út foar risotto diner gau nei. Wy binne troud om dizze gefoelens te behâlden, mar wy seagen net dat der gjin fêste ferbining wie tusken dy gefoelens en de ynstelling fan it houlik.
Yn feite bringt it houlik ús sûnder mis nei in hiel oar en mear bestjoerlik plan , dy't miskien plakfynt yn in hûs, mei in lange reis nei it wurk alle dagen en gûlende bern dy't de passy fermoardzje wêrfan se berne binne. De ienige yngrediïnt yn mienskiplik is it pear. En wy hawwe miskien oerbleaun mei it ferkearde yngrediïnt.
DeIt goede nijs is dat it net útmakket as wy realisearje dat wy mei de ferkearde persoan trouwe.
Wy moatte dy persoan net ferlitte, mar wy moatte it romantyske idee ferlitte wêrop it westerske begryp fan 'e wrâld is basearre. houlik foar de lêste 250 jier: der is in perfekt wêzen dat al ús behoeften en elk fan ús winsken befredigje kin.
Sjoch ek: Ideale leafdesbrief foar elk momint fan 'e relaasje 
Wy moatte dy romantyske fisy feroarje troch in tragysk (en wat komysk) bewustwêzen dat alle minsken ús frustreare, oerstjoer en teloarsteld meitsje sille, en dat wy itselde sille dwaan. Wy sille nea ophâlde te fielen leech of ûnfolslein. Mar neat fan dit is bûtengewoan of grûn foar skieding. Kieze foar wa't jo ynsette wolle, giet gewoan oer it identifisearjen fan hokker spesifike ferskaat oan lijen wy it meast graach wolle.
Dizze filosofy fan pessimisme biedt ús in oplossing foar in protte fan 'e eangst en ûnrêst om it houlik hinne. It klinkt miskien nuver, mar pessimisme ferleget de oermjittige ferbyldingskrêft dy't ús romantyske kultuer pleatst op it houlik. It mislearjen fan in relaasje dy't ús net rêde koe fan ús fertriet en weemoed is gjin argumint tsjin de oare persoan of in teken dat in uny fertsjinnet om te mislearjen of te ferbetterjen.
De bêste persoan foar ús is net de iene. persoan dy't al ús smaak dielt (datpersoan bestiet net), mar de persoan dy't ferskillen yn smaak kin ûnderhannelje mei yntelliginsje, dejinge dy't goed is yn it net iens. Ynstee fan dat ferbylde idee fan 'e perfekte oanfolling, is it krekt de mooglikheid om ferskillen te tolerearjen mei generositeit dy't wirklik oanjout wa't de "minder blatant ferkeard" persoan is. Kompatibiliteit is in prestaasje fan leafde; it moat net syn betingst wêze.
De romantyk hat ús goed dien; it is in hurde filosofy. It hat makke dat in protte fan 'e situaasjes dy't wy ûnderfine yn' e houlik, útsûnderlik en ferskriklik lykje. Wy einigje allinnich en oertsjûge dat ús uny, mei syn ûnfolsleinens, is net "normaal." Wy moatte leare om te wennen oan it idee fan ús "gebrek oan geskiktheid", altyd besykje in fleksibeler, leuker en freonliker fisy oan te nimmen yn it gesicht fan syn meardere foarbylden yn ússels en yn ús kollega's.
Unnommen fan New York Times
