Koliko ste puta sanjali o tome da pronađete muškarca za kojeg ćete se udati, biti sretni i živjeti u savršenom svijetu? Pa, kažemo vam da je sve to vrijeme izgubljeno, jer na kraju uvijek završimo s pogrešnim, zašto?
Djelomično je to zato što se suočavamo s raznim problemima kada se pokušavamo približiti drugima. Samo onima koji nas ne poznaju dobro izgledamo normalni. U mudrijem i samosvjesnijem društvu od našeg, uobičajeno pitanje na jednom od prvih spojeva bilo bi: "A koju neurozu imaš?"
Možda imamo tendenciju izgubiti živce kad se netko ne slaže s nama ili se možemo opustiti samo dok radimo; možda nam je intimnost nakon seksa teška ili šutimo pred poniženjem. Nitko nije savršen. Problem je što prije braka rijetko ulazimo u svoju složenost. Svaki put kad veza prijeti razotkriti naše mane, okrivimo drugoga i prekinemo je. Što se tiče naših prijatelja, oni nisu toliko zainteresirani potruditi se da nas prosvijetle. Stoga je jedna od privilegija samoće iskreni dojam da je biti s nama laka stvar.
Ne bismo mogli reći naši partneri budu svjesniji. Naravno, pokušavamo ih razumjeti. Posjetili smosvojim rođacima. Gledamo njegove fotografije, susrećemo njegove kolege iz škole. Sve nam to pomaže da imamo osjećaj da znamo nešto o drugome. Nije ovako. Brak na kraju bude neka vrsta oklade pune nade dvoje ljudi koji još ne znaju tko su ni tko će postati, koji se spajaju u budućnosti koju ne mogu zamisliti i koju su pažljivo izbjegavali istražiti.
U većem dijelu ljudske povijesti ljudi su se vjenčavali iz niza logičnih razloga: zato što su im se zemlje spajale; mladoženjina obitelj imala je cvjetajući posao; otac nevjeste bio je sudac u gradu; postojao je dvorac za održavanje, ili su tazbina i tazbina pristali na isto tumačenje svetih spisa. Iz tih vrlo razumnih brakova izbijala je usamljenost, nevjera, zlostavljanje, hladnoća i vriska koja je dopirala do dječje sobe. Gledajući unazad, brak razuma bio je nerazuman; mnogo je puta bilo korisno, netolerantno i uvredljivo. Zato ono što je došlo kasnije, brak osjećaja, nije bilo potrebno objasniti.
U braku osjećaja važno je da dvoje ljudi osjećaju uzajamna privlačnost koja proizlazi iz neodoljivog instinkta, za koji im srce govori da je prava stvar. Zapravo, što je brak nepromišljeniji (moždaupoznali su se prije šest mjeseci; jedan od njih nema posao ili su oboje jedva izašli iz tinejdžerske dobi) , to se osjećaju sigurnije. Lakoumnost se uzima kao protuteža svim pogreškama razuma. Prestiž instinkta je traumatizirana reakcija koja se buni protiv toliko stoljeća nerazumnog razuma.
Iako vjerujemo da tražimo sreću u braku, to nije tako jednostavno. Ono što zapravo tražimo je bliskost, koja može prilično zakomplicirati te planove sreće koje smo imali. Nastojimo ponovno stvoriti, unutar naših odnosa s odraslima, osjećaje koje smo tako dobro poznavali tijekom djetinjstva. Ljubav za koju je većina nas mislila da je iskusila u ranim godinama često se brkala s drugom, destruktivnijom dinamikom: osjećajem da želimo pomoći odrasloj osobi koja je izvan kontrole, da smo lišeni roditeljske topline ili da smo uplašeni njihovim ljutnja, neosjecanje dovoljno samopouzdanja da izrazimo ono sto zelimo.
Kako je onda logicno da kao odrasli ljudi odbijamo odredene moguce supruznike ne zato sto su losi, vec zato sto su predobri —previše uravnotežen, zreo, pun razumijevanja i vrijedan povjerenja— jer nam je ta prikladnost strana u našim srcima. Ženimo se s pogrešnom osobom jer s njom ne povezujemo osjećaj voljenostibudite sretni.
Mi također griješimo jer smo tako usamljeni. Nitko ne može biti dovoljno priseban da izabere partnera kada se ostati samac čini nepodnošljivim. Moramo biti potpuno mirni s idejom da provedemo mnogo godina u samoći kako bismo zauvijek bili selektivni; Inače riskiramo da se više zaljubimo u ideju da nismo sami nego u osobu koja nas je poštedjela boli što se ovako događa.
Konačno, mi oženio da ovjekovječi ugodan osjećaj. Zamišljamo da će nam brak pomoći da sažimamo blaženstvo koje smo osjetili kad nam je ideja o braku prvi put pala na pamet: možda smo bili u Veneciji, na brodu, a večernje je sunce zlaćalo more; razgovarali smo o onim dijelovima duše koje nitko prije nije razumio, a uskoro nakon toga planirali smo otići na večeru rižoto. Vjenčali smo se kako bismo ovjekovječili te osjećaje, ali nismo uvidjeli da ne postoji čvrsta veza između tih osjećaja i institucije braka.
Zapravo, brak nas nedvojbeno vodi na sasvim drugačiji i administrativniji nivo , koja se možda odvija u kući, s dugim svakodnevnim putovanjem na posao i vrištećom djecom koja ubijaju strast iz koje su rođeni. Jedini zajednički sastojak je par. A možda smo ostali s krivim sastojkom.
TheDobra vijest je da nije važno ako shvatimo da se vjenčamo s krivom osobom.
Vidi također: Kako napraviti papirnati avion za zabavuNe bismo trebali napustiti tu osobu, ali bismo trebali napustiti romantičnu ideju na kojoj počiva zapadnjačko shvaćanje svijeta je utemeljen. brak zadnjih 250 godina: postoji savršeno biće koje može zadovoljiti sve naše potrebe i svaku našu želju.
Moramo promijeniti tu romantičnu viziju tragičnom (i pomalo komičnom) sviješću da će sva ljudska bića učiniti da se osjećamo frustrirano, uzrujano i razočarano, te da ćemo i mi učiniti isto. Nikada se nećemo prestati osjećati praznima ili nepotpunima. Ali ništa od toga nije izvanredno ili razlog za razvod. Odabir kome se posvetiti jednostavno se odnosi na prepoznavanje kojoj vrsti patnje bismo se najviše željeli prepustiti.
Ova filozofija pesimizma nudi nam rješenje za veliki dio tjeskobe i nemira koji okružuju brak. Možda zvuči čudno, ali pesimizam ublažava pretjerani maštoviti pritisak koji naša romantična kultura stavlja na brak. Neuspjeh veze koja nas nije mogla spasiti od naše tuge i melankolije nije argument protiv druge osobe ili znak da zajednica zaslužuje propasti ili poboljšati.
Najbolja osoba za nas nije ona osoba koja dijeli sve naše ukuse (toosoba ne postoji), već osoba koja inteligencijom može pregovarati o razlikama u ukusima, ona koja je dobra u neslaganju. Umjesto te zamišljene ideje savršenog komplementa, upravo sposobnost da se velikodušno toleriraju različitosti uistinu ukazuje na to tko je "manje očito nekorektna" osoba. Kompatibilnost je postignuće ljubavi; to ne bi trebao biti njegov preduvjet
Romantizam nam je dobro poslužio; to je surova filozofija. Zbog toga se mnoge situacije koje doživljavamo u braku čine iznimnima i strašnima. Na kraju ostajemo sami i uvjereni da naša zajednica, sa svojim nesavršenostima, nije "normalna". Trebali bismo se naučiti naviknuti na ideju našeg "nedostatka prikladnosti", uvijek pokušavajući usvojiti fleksibilniju, zabavniju i prijateljskiju viziju usprkos brojnim primjerima u nama samima i našim kolegama.
Preuzeto iz New York Timesa
