Քանի՞ անգամ եք երազել գտնել այն տղամարդուն, ում համար պետք է ամուսնանալ, երջանիկ լինել և ապրել կատարյալ աշխարհում: Դե, մենք ձեզ ասում ենք, որ այդ ամբողջ ժամանակն իզուր է կորել, քանի որ ի վերջո մենք միշտ հայտնվում ենք սխալի հետ, ինչո՞ւ:
Մասամբ այն պատճառով, որ մենք բախվում ենք տարբեր խնդիրների, երբ փորձում ենք մերձենալ: ուրիշներին։ Միայն նրանց, ովքեր մեզ լավ չեն ճանաչում, մենք նորմալ ենք թվում։ Մեզնից ավելի իմաստուն և ինքնազգացող հասարակության մեջ, առաջին ժամադրություններից մեկի ժամանակ տարածված հարցը կլինի. «Իսկ ի՞նչ նևրոզ ունեք»: կորցնել ինքնատիրապետումը, երբ ինչ-որ մեկը համաձայն չէ մեզ հետ, կամ մենք կարող ենք հանգստանալ միայն այն ժամանակ, երբ աշխատում ենք. միգուցե սեքսից հետո մտերմությունը մեզ համար դժվար է կամ մենք լռում ենք նվաստացման առաջ: Ոչ ոք կատարյալ չէ: Խնդիրն այն է, որ մինչ ամուսնությունը մենք հազվադեպ ենք խորանում մեր բարդության մեջ: Ամեն անգամ, երբ հարաբերությունները սպառնում են բացահայտել մեր թերությունները, մենք մեղադրում ենք մյուսին և վերջ ենք տալիս դրան: Ինչ վերաբերում է մեր ընկերներին, ապա նրանք այնքան էլ շահագրգռված չեն մեզ լուսավորելու դժվարությամբ։ Հետևաբար, մենակ լինելու արտոնություններից մեկն այն անկեղծ տպավորությունն է, որ մեզ հետ լինելը մի կտոր տորթ է: մեր գործընկերներն ավելի տեղեկացված լինեն. Իհարկե, մենք փորձում ենք հասկանալ նրանց։ Մենք այցելեցինքիրենց հարազատներին։ Նայում ենք նրա լուսանկարները, հանդիպում դպրոցական դասընկերների հետ։ Այս ամենն օգնում է մեզ ունենալ այն զգացումը, որ մենք ինչ-որ բան գիտենք դիմացինի մասին։ Սա այսպես չէ. Ամուսնությունը ավարտվում է մի տեսակ հուսադրող խաղադրույք, որը կատարվում է երկու մարդկանց կողմից ովքեր դեռ չգիտեն, թե ովքեր են կամ ովքեր են դառնալու, ովքեր միանում են ապագայում, որին նրանք չեն կարող հղիանալ և զգուշությամբ են խուսափել: հետաքննել:
Մարդկության պատմության մեծ մասում մարդիկ ամուսնացել են մի շարք տրամաբանական պատճառներով. փեսայի ընտանիքը ծաղկուն բիզնես ուներ. հարսնացուի հայրը քաղաքում դատավոր էր. կար մի ամրոց, որը պետք է պահպանվեր, կամ խնամիներն ու խնամիները համաձայնեցին սուրբ գրությունների նույն մեկնաբանությանը: Այդ շատ խելամիտ ամուսնություններից բխում էր մենակություն, անհավատարմություն, չարաշահում, սառնություն ու ճիչեր, որոնք հասնում էին մանկասենյակ։ Հետագայում, խելքի ամուսնությունն անհիմն էր. շատ անգամ այն օգտակար էր, անհանդուրժող և վիրավորական: Այդ իսկ պատճառով այն, ինչ եղավ ավելի ուշ, զգացմունքների ամուսնությունը, չէր պահանջվում ինքն իրեն բացատրել:
Զգացմունքների ամուսնության մեջ կարևորն այն է, որ երկու մարդիկ զգան փոխադարձ գրավչություն, որը բխում է անդիմադրելի բնազդից, որը նրանց սիրտն ասում է, որ դա ճիշտ է: Փաստորեն, որքան անխոհեմ է ամուսնությունը (գուցենրանք պարզապես հանդիպել են վեց ամիս առաջ; նրանցից մեկը աշխատանք չունի, կամ երկուսն էլ դեռահասության տարիքում հազիվ են անցել) , այնքան ավելի ապահով են զգում: Անխոհեմությունն ընդունվում է որպես բանականության բոլոր սխալների հակակշիռ։ Բնազդի հեղինակությունը տրավմատիկ ռեակցիան է, որն ըմբոստանում է այդքան դարերի անհիմն պատճառաբանության դեմ:
Տես նաեւ: «Սակայն» բառի հոմանիշը և այն փոխարինող այլ բառեր 
Չնայած մենք հավատում ենք, որ երջանկություն ենք փնտրում ամուսնության մեջ, դա այնքան էլ պարզ չէ: Այն, ինչ մենք իրականում փնտրում ենք, ծանոթությունն է, որը կարող է բավականին բարդացնել երջանկության այն ծրագրերը, որոնք մենք ունեինք: Մենք ձգտում ենք վերստեղծել մեր մեծահասակների հարաբերություններում այն զգացմունքները, որոնք այդքան լավ գիտեինք մեր մանկության տարիներին: Այն սերը, որը մեզանից շատերը կարծում էին, որ զգացել ենք մեր վաղ տարիներին, հաճախ շփոթվում էր այլ, ավելի կործանարար դինամիկայի հետ. հսկողությունից դուրս մեծահասակին օգնելու ցանկության, ծնողի ջերմությունից զրկվելու կամ նրանցից վախենալու զգացումը: զայրույթը, բավականաչափ ինքնավստահ չզգալը, որպեսզի փոխանցենք այն, ինչ ուզում ենք:
Որքան տրամաբանական է, ուրեմն, որ որպես մեծահասակ մենք շրջում ենք՝ մերժելով որոշ հնարավոր ամուսինների ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք վատն են, այլ քանի որ նրանք չափազանց լավն են —չափազանց հավասարակշռված, հասուն, հասկացող և վստահելի— քանի որ մեր սրտերում այդ համապատասխանությունը խորթ է մեզ: Մենք ամուսնանում ենք սխալ մարդու հետ, քանի որ չենք կապում սիրված զգալու հետեղիր երջանիկ:
Մենք նույնպես սխալներ ենք թույլ տալիս, քանի որ շատ միայնակ ենք: Ոչ ոք չի կարող այնքան խելամիտ լինել, որ զուգընկեր ընտրի, երբ միայնակ մնալն անտանելի է թվում: Մենք պետք է լիովին խաղաղ լինենք երկար տարիներ մենության մեջ անցկացնելու գաղափարի հետ, որպեսզի ընտրողական լինենք դեպի լավը. Հակառակ դեպքում, մենք ռիսկի ենք դիմում ավելի շատ սիրահարվել միայնակ չլինելու գաղափարին, քան այն մարդուն, ով մեզ խնայել է այսպես շարունակվելու ցավը:
Վերջապես, մենք ամուսնացել է հաճելի զգացողությունը հավերժացնելու համար: Մենք պատկերացնում ենք, որ ամուսնությունը կօգնի մեզ ամփոփել այն երջանկությունը, որը զգացինք, երբ ամուսնության գաղափարն առաջին անգամ անցավ մեր մտքով. մենք խոսեցինք հոգու այն մասերի մասին, որոնք ոչ մի մարդ նախկինում չէր հասկացել, և մենք պլանավորում էինք դուրս գալ ռիզոտոյի ընթրիքի շուտով: Մենք ամուսնացանք այս զգացմունքները հավերժացնելու համար, բայց չտեսանք, որ այդ զգացմունքների և ամուսնության ինստիտուտի միջև ամուր կապ չկա:
Ըստ էության, ամուսնությունը, անկասկած, մեզ տանում է շատ այլ և ավելի վարչական հարթություն: , որը միգուցե տեղի է ունենում տանը, ամեն օր աշխատանքի երկար ճանապարհորդությամբ և բղավող երեխաների հետ, ովքեր սպանում են այն կիրքը, որից նրանք ծնվել են: Միակ ընդհանուր բաղադրիչը զույգն է։ Եվ մեզ, հնարավոր է, սխալ բաղադրիչ է մնացել:
TheԼավ նորությունն այն է, որ կարևոր չէ, եթե մենք գիտակցում ենք, որ ամուսնանում ենք սխալ մարդու հետ:
Մենք չպետք է լքենք այդ մարդուն, այլ պետք է հրաժարվենք այն ռոմանտիկ գաղափարից, որի հիման վրա արևմտյան ըմբռնումը Աշխարհի հիմքում ընկած է ամուսնությունը վերջին 250 տարիների ընթացքում. կա կատարյալ էակ, որը կարող է բավարարել մեր բոլոր կարիքները և յուրաքանչյուր ցանկություն:
Մենք պետք է փոխենք այդ ռոմանտիկ տեսլականը ողբերգական (և ինչ-որ չափով զավեշտական) գիտակցությամբ, որ բոլոր մարդիկ կստիպեն մեզ հիասթափված, վրդովված և հիասթափված զգալ, և որ մենք կանենք նույնը: Մենք երբեք չենք դադարի դատարկ կամ թերի զգալուց: Բայց այս ամենից ոչ մեկը արտառոց կամ ամուսնալուծության հիմք չէ: Ընտրելով, թե ում հետ պետք է հավատարիմ մնալ, դա պարզապես նշանակում է բացահայտել, թե կոնկրետ որ տեսակի տառապանքով մենք կցանկանայինք ամենաշատը անձնատուր լինել:
Հոռետեսության այս փիլիսոփայությունը մեզ լուծում է տալիս ամուսնության հետ կապված տագնապների և իրարանցման մեծ մասի համար: Գուցե տարօրինակ հնչի, բայց հոռետեսությունը թուլացնում է երևակայության չափազանց մեծ ճնշումը, որը մեր ռոմանտիկ մշակույթը դնում է ամուսնության վրա: Հարաբերությունների ձախողումը, որը չի կարող փրկել մեզ մեր վշտից և մելամաղձությունից, փաստարկ չէ դիմացինի դեմ կամ նշան այն բանի, որ միությունն արժանի է ձախողման կամ բարելավման:
Մեզ համար ամենալավ մարդը նա չէ: մարդ, ով կիսում է մեր բոլոր ճաշակները (դաանձը գոյություն չունի), բայց նա, ով կարող է բանականությամբ բանակցել ճաշակի տարբերությունների մասին, նա, ով լավ է չհամաձայնել: Կատարյալ լրացման այդ երևակայական գաղափարի փոխարեն, տարբերությունները առատաձեռնությամբ հանդուրժելու ունակությունն է, որն իսկապես ցույց է տալիս, թե ով է «ավելի քիչ բացահայտ սխալ» մարդը: Համատեղելիությունը սիրո ձեռքբերում է. դա չպետք է լինի դրա նախապայմանը
Ռոմանտիզմը մեզ լավ է ծառայել, դա կոշտ փիլիսոփայություն է։ Այն ստիպում է, որ շատ իրավիճակներ, որոնք մենք ապրում ենք ամուսնության մեջ, բացառիկ և սարսափելի են թվում: Մենք մենակ ենք մնում ու համոզված, որ մեր միությունն իր անկատարություններով «նորմալ» չէ։ Մենք պետք է սովորենք ընտելանալ մեր «համապատասխանության բացակայության» գաղափարին, միշտ փորձելով որդեգրել ավելի ճկուն, զվարճալի և բարի տեսլական՝ նախքան նրանց բազմաթիվ օրինակները մեր և մեր գործընկերների մեջ:
Վերցված է New York Times-ից
