Hányszor álmodtál már arról, hogy megtalálod a férfit, akihez hozzámész, boldog leszel és egy tökéletes világban élsz? Nos, mi azt mondjuk, hogy az az idő kárba veszett, mert a végén mindig a rosszat választjuk, miért?
Részben azért, mert számos problémával szembesülünk, amikor megpróbálunk közeledni másokhoz. Csak azok számára, akik nem ismernek minket jól, tűnünk normálisnak. Egy bölcsebb, öntudatosabb társadalomban, mint a miénk, az első randevún gyakori kérdés lenne: "És milyen neurózisod van?
Talán hajlamosak vagyunk elveszíteni a türelmünket, ha valaki nem ért velünk egyet, vagy csak akkor tudunk megnyugodni, ha dolgozunk; talán a szex utáni intimitás nehézkes, vagy a megaláztatásra hallgatunk. Senki sem tökéletes. A probléma az, hogy a házasság előtt ritkán mélyedünk el a komplexitásunkban. Amikor egy kapcsolat azzal fenyeget, hogy feltárulnak a hiányosságaink, a másikat hibáztatjuk, és véget vetünk a kapcsolatnak. Ami a barátainkat illeti, ők nem veszik a fáradtságot, hogy felvilágosítsanak minket. Ezért, Az egyedüllét egyik kiváltsága az az őszinte benyomás, hogy velünk lenni gyerekjáték.
Azt sem mondhatnánk, hogy a partnereink tudatosabbak. Persze, megpróbáljuk megérteni őket. Meglátogatjuk a rokonaikat. Megnézzük a fotóikat, találkozunk az iskolatársaikkal. Mindez segít abban, hogy úgy érezzük, tudunk valamit a másikról. De nem. A házasság végül is egyfajta reményteli szerencsejáték, amelyet két ember köt. akik még nem tudják, hogy kik ők, és kik lesznek, akik egy olyan jövőben jönnek össze, amelyet nem tudnak elképzelni, és amelynek nyomozását gondosan elkerülték.
Az emberi történelem nagy részében az emberek logikus okok miatt házasodtak: mert a földjeik szomszédosak voltak; a vőlegény családjának virágzó üzlete volt; a menyasszony apja elöljáró volt a faluban; volt egy kastély, amit fenn kellett tartani; vagy a sógorok és a rokonok egyetértettek a szentírások azonos értelmezésében. Ezek közül a házasságok közül ígyUtólag visszatekintve, az ész házassága ésszerűtlen volt; gyakran haszonelvű, intoleráns és sértő volt. Ezért nem kellett megmagyarázni azt, ami ezután következett, az érzelmek házasságát.
Az érzelmek házasságában az a lényeg, hogy két ember ellenállhatatlan ösztönből fakadó kölcsönös vonzalmat érezzen, amit a szívük azt súgja, hogy ez a helyes dolog, amit tenniük kell. (Lehet, hogy csak hat hónapja ismerkedtek meg; egyikük munkanélküli, vagy mindketten épp csak túl vannak a tinédzserkorukon). A meggondolatlanságot az ész minden tévedésének ellensúlyozására veszik. Az ösztönök tekintélye az a traumatizált reakció, amely fellázad annyi évszázadnyi ésszerűtlen ész ellen.
Bár azt hisszük, hogy a házasságban keressük a boldogságot, ez nem ilyen egyszerű. Amit valójában keresünk, az az ismerősség, ami megnehezítheti azokat a boldogságterveket, amelyekkel korábban rendelkeztünk. Felnőtt kapcsolatainkban azokat az érzéseket próbáljuk újraalkotni, amelyeket gyermekkorunkban olyan jól ismertünk. Az a szeretet, amelyet legtöbbünk úgy gondolt, hogy gyermekkorában megtapasztalt, az a szeretet, amelyet legtöbbünk a múltban megtapasztalt, az a szeretet, amelyet a múltban megtapasztaltunk.Korai éveinkben gyakran összekevertük a destruktívabb dinamikával: az érzés, hogy segíteni akarunk egy kontrollálatlan felnőttnek, hogy megfosztottak a szülő melegségétől, vagy megijesztett a szülő haragja, hogy nem éreztük magunkat elég biztonságban ahhoz, hogy közöljük, mit akarunk.
Lásd még: Rövid frizurák férfiaknak, kifogástalan megjelenés!Milyen logikus tehát, hogy felnőttként nem azért utasítunk el bizonyos potenciális házastársakat, mert rosszak, hanem mert túl jók. -túl kiegyensúlyozott, érett, megértő és megbízható Rossz embert vettünk feleségül, mert nem társítjuk a szeretetet a boldogsággal.
Azért is követünk el hibákat, mert annyira magányosak vagyunk. Senki sem lehet elég épeszű ahhoz, hogy társat válasszon, amikor az egyedül maradás elviselhetetlennek tűnik. Teljesen meg kell békélnünk a gondolattal, hogy sok évet kell egyedül töltenünk, hogy a legjobbra válogassunk; különben azt kockáztatjuk, hogy jobban beleszeretünk a gondolatba, hogy nem vagyunk egyedül, mint abba a személybe, aki távol tartott minket abüntetés, ha így folytatódik.
Végül azért házasodunk, hogy egy kellemes érzést örökítsünk meg. Úgy képzeljük, hogy a házasság segít nekünk, hogy magunkba foglaljuk azt az örömöt, amit akkor éreztünk, amikor először jutott eszünkbe a házasság gondolata: talán Velencében voltunk, egy hajón, és az esti nap aranylóan sütött a tengeren; a lélek azon részeiről beszélgettünk, amelyeket eddig még senki más nem értett meg, és mi márAzért házasodtunk össze, hogy ezeket az érzéseket örökre megörökítsük, de nem vettük észre, hogy nincs szilárd kapcsolat ezen érzések és a házasság intézménye között.
Valóban, a házasság minden bizonnyal egy egészen más és adminisztratívabb síkra visz minket, talán egy házban zajlik, mindennap hosszú ingázással a munkahelyre és sikoltozó gyerekekkel, akik megölik a szenvedélyt, amelyből születtek. Az egyetlen közös összetevő a házaspár. És lehet, hogy rossz összetevőt kaptunk.
A jó hír az, hogy nem számít, ha rájövünk, hogy rossz emberhez mentünk hozzá.
Nem szabad elhagynunk ezt a személyt, de el kell hagynunk azt a romantikus elképzelést, amelyen a házasság nyugati értelmezése az elmúlt 250 évben alapult: létezik egy tökéletes lény, aki minden szükségletünket és vágyunkat ki tudja elégíteni.
Lásd még: Álmodj ősz hajról, az erő és a felhatalmazás szimbólumáról!
Meg kell változtatnunk ezt a romantikus nézetet annak tragikus (és bizonyos mértékig komikus) tudatában, hogy minden emberi lény frusztrál, bosszant és csalódást okoz nekünk, és hogy mi is ugyanezt fogjuk tenni. Soha nem fogjuk abbahagyni az üresség és a hiányosság érzését. De mindez nem rendkívüli vagy válási ok. Annak kiválasztása, hogy kivel akarunk elköteleződni, egyszerűen annak a kérdésnek a felismerése, hogy a szenvedés melyik konkrét fajtája miatttöbbet szeretnénk adni magunkból.
A pesszimizmusnak ez a filozófiája megoldást kínál a házasságot övező szorongás és felfordulás nagy részére. Talán furcsán hangzik, de a pesszimizmus enyhíti azt a túlzott képzelőerő nyomást, amelyet romantikus kultúránk a házasságra helyez. Egy olyan kapcsolat kudarca, amely nem tudott megmenteni minket a bánatunktól és a melankóliánktól, nem érv a másik ember ellen, vagy annak jele, hogyhogy egy szakszervezet megérdemli a bukást vagy a javulást.
Nem az a személy a legjobb számunkra, aki minden ízlésünket osztja (ilyen személy nincs), hanem az, aki intelligensen tud tárgyalni az ízlésbeli különbségekről, az, aki jól tud vitatkozni. A tökéletes pár elképzelt elképzelése helyett éppen a különbségek nagylelkű tolerálásának képessége mutatja meg igazán, hogy ki az ember. "kevésbé kirívóan helytelen". A kompatibilitás a szerelem egyik vívmánya; nem szabad, hogy előfeltétele legyen.
A romantika jó szolgálatot tett nekünk; A házasságban megtapasztalt helyzetek közül sokat kivételesnek és szörnyűnek láttat. A végén egyedül maradunk, és meg vagyunk győződve arról, hogy a mi szövetségünk a maga tökéletlenségeivel együtt nem "normális". Meg kell tanulnunk megbékélni a "nem megfelelőségünkkel", mindig igyekezve rugalmasabban, vidámabban és kedvesebben szemlélni a sok példát amagunkban és partnereinkben.
A New York Times-ból
