Evînên nemimkûn, qedexe , evînên îdealîzekirî an virtual dikarin bibin razên rastîn, ku di qonaxên cûda yên pêşkeftina me ya mezinan de bandorê li me bikin. Ma em hemî bi heman rengî mêldarê vî rengî têkiliyek in?
Xuyaye ne. Li gorî psîkolog û terapîstê malbat û zewacê Susana Muñoz Aburto, derhênerê Serbal, Centro de Desarrollos Sistémicos, kesên ku di pergalên malbatê de mezin bûne ku bûna ji bo kesên din herî zêde têkildar e, dê ji ceribandina wan re bêtir meyla bibin. “Tijî daxwaziyên xwe, îmaja xwe wek mijar û malbat li gorî hêviyên ku ji wî/wê dihatin çêkirin ava kirin... Bi vî awayî di pêkanîna erkên curbecur de jêhatîbûn û jêhatîbûn çêbûn. . Lê belê, ew xwe 'bextewar' hîs nakin.
Çêkirin û domandina îmaja giştî li ser serpêhatiyan û lêgerîna nêzîkbûnê di cîhanên xwe yên taybet de serdest e.” , ew diyar dike. psîkolog.
Ev evînên romantîk an yên qedexekirî bi gelemperî bêtir mîna xewnekê ne, mîna ku çîroka kesek din be, ne ya yekî ye. Û bibîranîna wê xwar dike, dilşad dike û bi gelemperî li ser wê jiyana kesane an jî jiyana malbatî ya ku li ser tiştê ku "divê bibe" , bi gelemperî li gorî şêwazên civakî disekine, girîngiyê dide.
Tiştê balkêş ev e ku ew têkiliyên evînê ne ku lehengên wan katalogê nakinwek bêbawerî; ji bo wan ew evînên kûr, romantîk, nepenî ne, yên ku tenê hindik jê pêdihesin û ku xuya ye ku bandorê li malbat û jiyana wan a zewacê nake ku ew bi fermî tê de kar dikin.
“Sûsana Muñoz dibêje, “Sîşartî tê wateya ji raya giştî veşartî ye” . "Ew di pîvanek cûda de, di celebek veqetandinê de ku tenê ew çîrok tê de cih digire û ku her du leheng hîs dikin ku ew rast in, bêyî pirên jiyana rojane ne, pêk tê. Ew mîna jiyanên veşartî ne ku di ziman de nayên sembolîzekirin, ji ber ku îfadekirina wê tê wateya birîndarkirin an zirara aliyên sêyemîn û êrîşa li ser wêneya ku mirov ji xwe re heye.” .
Patricia Estrella , ku di heman demê de psîkolog û terapîst e, diyar dike ku di vê celebê têkiliyan de parek xwerû ya êşê jî heye, ku nepêkaniya têgihiştina wê evîna kamil e. "Êşa windabûna pêşbîniyê, bi bijartina nepêşxistina wê, tê wateya windakirina tiştek ku dibe ku di jiyanê de guheztinek be."
Têkiliyên evîndariyê yên nepenî li cîhek ku tê de xuya dike ku meriv rast bijî pêk tê. "Piştgiriya rêgezek xebitandinê li ber cîhana derve li gorî hêviyên ku mijar dibîne ku yên din li gorî rol û îmaja wan hene. Ew ji qeyrana di wan pergalên "ne nepenî" de dûr dikeve, xwe ji pergalê bêtir dûr dixebi xwe û yên din re têkildar e” , psîkolog Susana Muñoz Aburto şîrove dike.
Ew wekî xeyalek ku gav bi gav rastiyê sist dike tevdigere, û gava ku ezmûna jiyana rojane dest bi windabûnê dike, ew pir bi êştir dibe, carinan jî bê domdar dibe. «Êdî ne mumkin e ku 'tehemûl' bibe û qeyran û êşa windabûnê dest pê dike. Ji ber vê yekê mirov xemgîn dibin ji ber ku ew tercîh dikin ku jiyana xwe ji nû ve ava bikin, di qeyranê re derbas dibin, û ev tê vê wateyê ku 'ez têra xwe ne bextewar im', 'Ez nizanim ez pir ji te hez dikim', 'Ez nizanim eger ez bixwazim bi te re bim', an jî ev evîna nepenî eşkere bibe, ev xiyanetek bilind e . Bi her awayî tê wateya krîzê”, derhênerê Serbal kûr dike.
Binêre_jî: Gotinên nazik da ku merivek li ser WhatsApp-ê evîndar bibeTerapîst Patricia Estrella pêşniyar dike ku kesên ku evîna nepenî tecrube kirine an jî pê re rû bi rû ne, îmkana wan heye ku ezmûnê bi rûmet bikin, mirovî bikin . "Wê di asta gengaziyê de bi cih bikin, ji ber ku heke em di paradîgma an dogmaya psîkoterapiyê de bimînin, ev yek dikeve kategoriya tiştê ku divê neyê jiyîn an ceribandin" . "Ew pêvajoyek bi nexweş re, bi her tiştê ku heye -Sûsana Muñoz zêde dike- vedihewîne, pêwendiya pêbaweriyê ya ku di demên ku qeyran derdikeve de bi hev re xurt dike, ezmûnê li ser asta mirovî datîne, da ku bibe entegre, metabolîzekirin û di xizmeta wê de yepêşveçûn” .
Têbînî: Kafir Chapinero û Usaquen tercîh dikin, li vir.
Çavkanî: Twentysomething
Tu evîna nepenî heye?
Binêre_jî: Xewna li ser mêşan tê wateya ku we ne li bendê bû